Ogame

El gran pancho ricardo, após anos e anos de investimento no jogo espacial "ogame", foi agora convidado pela NASA (Agência Espacial Americana), para dirigir uma frota de naves e logistica pelo espaço fora, conquistando terras alem fronteiras classificadas estranhas para o planeta terra. Tendo sido considerada a maior missão espacial de todos os tempos, "El Pancho" podera mesmo entrar nesta aventura intergaláctica e tornar-se numa espécie de Cristovão Colombo do Sec. XXI. Resta-os desejar as maiores felicidades a pancho villa, e que deixe o seu nome inscrito na eternidade como o "descobridor do espaço"ou "Capitão gancho da galáxia" ou " O Sinama - Pongolle das Estrelas" "entre outros que sejam sugeridos de forma a poder manter viva a memória de tamanho ser humano....."One little step for the man a big step for the humanity".LOOOL

Bastinhas? Rouxinol? Moura ? Telles? ou Salvador?

O staff do desabafos tem acompanhado a evolução do afamado canideo residente na eta. Com o passar do tempo este tem demonstrado grande aptidão para a tauromaquia, revelando executar com enorme facilidade as famosas "fintas" ao touro, exibidas pelos cavaleiros tauromáquicos como Bastinhas ou João Moura. É com tal graciosidade que o animal faz esses movimentos que ja se pondera a instruir o animal de forma a poder brilhar nos grandes palcos mundiais e se fazer o aproveitamento de tal dom. Esperemos por ver o desenvolvimento futuro do bicho, pode ser que venha a tornar-se num "Matador de toiros" afamado e que nos possa proporcionar momentos únicos como "el salto de la rana" de "el cordobés".

3ª Guerra Mundial

No passado dia 28 Hélder Venâncio, afamado pescador, ganadeiro e caçador de patos, exibiu a sua farda de militar. Camuflado a rigor, preparava-se para camuflar o seu rosto e partes visiveis, após abordagem do mesmo, pudemos apurar que este prevendo um trágico evento bélico como prenuncio do fim dos tempos, preparava-se para o pior, não encontramos registo de algum tipo de arma de fogo ou mesmo arma branca, não obstante este mostrou-se séptico e referiu que se dirigia para uma caçada, no âmbito de carreira de tiro e de preparação de tácticas militares para uma eventual guerra futura....lá diz o ditado:" Homem prevenido vale por 2"...

Pancho...o ramboCÃO!!!!

Já reside na eta á quase um mês, um canideo de raça "pêlo de arame", com o nome do mitico libertador americano "Pancho Villa". O canideo até se mostra afável e goza de boa saúde, é amigo intimo do ventilador da supervisão e tem a particularidade de ser um animal militarmente preparado, visto pois é especialista em colocação de minas anti-pessoais e detonação de gases, pois aquando da aproximação do inimigo, este faz expelir do seu sistema intestinal um gás fedorento que dispersa todo aquele que pela frente se lhe depare, ha mesmo quem o apelide de..."o cão doninha" pela forma camaleónica como ele liberta as suas armas de combate...por isso cuidado....loool

Peso da Chuva

O grande cabo dos forcardos amadores da eta el ganadero Hélder Venâncio, foi o descobridor do peso da água na balança da eta. Segundo este ao facto de a balança começar a marcar automáticamente 40 Kg, deve-se á água da chuva que reside na balança, que por consequente faz accionar o mecanismo induzindo em erro o tão afamado operador...esperemos que a agua da chuva não volte a destabilizar a mente do afamado ganadeiro...LOOOL

José Varela dorme ao relento...

José Varela o mais aclamado Noitibo da zona de ataque Elvense voltou a protagonizar mais um episódio digno dos maiores filmes do género, " Sex, drugs and Rock and' Roll".

José Varela após mais uma noite dura, muito dura e negra, não conseguio aguentar mais o ritmo e acabou por dormir ao relento dentro do seu peugeot num local histórico e com muito boa vista, as Muralhas de Elvas. José Varela conta que a negra dá-lhe cabo do coiro e teve de ser, não tendo conseguido continuar até Campo Maior foi o sitio mais agradável e perto que arranjou.

Mecos e Manto

Luis Varela voltou a citar a afamada frase "há falta de manto"!!!!!! O blog investigou a situação a fundo, e concluiu que a teoria mais aceite por unanimidade pelo staff é que o manto terá sido furtado por individuos de raça Ciganal, pois com o tempo que tem feito ultimamente, o frio apoderou-se do corpinho destes pobres diabos, e como é bem conhecido pelo povo, os bons dos mecos havendo falta de rendimento minino aliam-se ao gang dos amigos do alheio, e neste caso devem ser os principais responsaveis pelo desaparecimento do manto dos decantadores. Luis Varela já sugeriu entretanto a colocação de alarmes e colocação de câmaras de Vigilância bem como sensores de movimento, de forma a que os larápios sejam responsabiliados pelos seus actos de vandalismo...LOOL

Sr Zangalo mestre na arte da fusão!

No dia 13 do corrente mês pelas 01h e 35min, o grande mestre Miguel Zangalo conseguio, para espanto de todos, dominar todas as técnicas da fusão! Dessa fusão nasceu assim o "Clorímetros".

Miguel explica ainda que não entendia o porque de existirem Clorometros e Caudalímetros e assim entendeu fusionar os aparelhos com uma tecnica espantosa e assim criar um aparelho que medisse o cloro e ao mesmo tempo o caudal facilitando assim a vida ao operadores da Eta do Caia, única instalação com tal equipamento!

Parabéns ao mestre Zangalo!

Espiritos

Luís Varela foi alvo de encontro de 3 grau!!!

Segundo este: “ há espíritos á solta na ETA”. Preocupado e aterrorizado era como se encontrava este aquando a troca de turno, foi a cara com que se depararam os colegas que o renderam. “Estava meio atordoado, com cara de macambúzio e só babava óleo das batatas fritas” foi os comentários que fizeram os seus colegas quando o abordaram. Aterrorizados com tal feição nas trombas de Luís, Nelson e Paulo trataram imediatamente de contactar o instituto para o paranormal e encontros estranhos para descrever o sucedido, esperando agora pela intervenção de pessoal especializado em neutralizar seres do outro mundo que estejam adidos á ETA. Luís espera-se agora que não tenha sido afectado psicologicamente, no entanto foi aconselhado a deslocar-se a um Bruxo de forma a ser acompanhado de um tratamento anti-stress e a realizar umas rezas de forma a se proteger de eventuais ataques de futuro. Comenta-se na Eta que este já foi trabalhar com tantos amuletos ao pescoço que parecia o MA da série “El Equipo A” !!! (LOOL)

Dentes de Ferro

José Varela já tem dentes de ferro, segundo o noitibó já lhe caíram os dentes de leite todos, agora diz que a melhor de forma a proteger e endireitar o “faqueiro” é blinda-los com ferro. Encomendou a uns carniceiros da secção dentária de Badajoz, para estes lhe “armarem” a dentadura. O noitibó ficou agora com um sorriso “cortante” e com uma resistência de “aço”, olhando bem para o seu arsenal, faz-nos lembrar o lendário Freddy Krueger e os seus afamados filmes de terror com as suas mãos do estilo tesoura…O desabafos soube de uma fuga de informação de um realizador da 7ª arte que estão a ponderar contratar José Varela para um filme de terror. Esperemos que este aceite pois seria um orgulho ver-mos o noitibó nas salas de cinema de todo o mundo conhecido como…o Freddy Krueger Português ou Eduardo mãos de tesoura Tuga (LOOOL)

Pediatria

José Varela ao que foi apurado pela redacção dos desabafos, foi ao pediatra (A pediatria é a especialidade médica dedicada à assistência à criança e ao adolescente, nos seus diversos aspectos), ao que parece o noitibó ainda não se encontra bem. A preocupação ressaltou á vista quando o noitibó foi de novo encontrado a comer cerelac 5 frutos (ainda n acertou na fruta que lhe fará bem loool) e lamentando a avultada factura que pagou ao referido especialista. José Varal (como foi distintamente tratado por Manuel Garcia loool), continua a pintar á pistola, a coisa parece que veio para ficar, não estranhem pois que seja comum o noitibó engavelar leite gordo com bolachas e cerelac loool

Mesa de Vácuo

Segundo as mais recentes informações, Hélder Venâncio, o famoso cabo do grupo de forcados amadores da Eta, El Ganadero, a mesa que faz de suporte ao computador da supervisão faz vácuo. El ganadero chegou a esta importante descoberta no momento em que estava a partir avelãs com o chupador da bomba do ozono.

Após algumas horas de reflexão e testes por parte do mais conceituado grupo de cientistas dos Mosteiros, esta é a descoberta mais importante do século, já que El Ganadero têm razão... O vácuo, também conhecido como ausência de matéria pode ser criado se a pressão induzida ao material for a correcta o que faz com que ocorram alterações a nível molecular, Hélder concluí ainda que ao criar-se um vácuo parcial de energia, a matéria no volume sendo evacuada flui diferentemente sob pressões diferentes, numa forma baseada na teoria de gases rarefeitos.

Pedreira

Manuel Garcia está com pedras nos rins, segundo este em entrevista aos desabafos, já colocou os seus rins a render, criou uma empresa de pedras de calcário!!!! Manuel pôde-nos confirmar que foi um negócio de grande envergadura e que vai empregar cerca de 120 trabalhadores e mais de 210 aparelhos e viaturas de tratamento, corte e descolação da matéria. Segundo ele nesta altura de crise é de facto um investimento de risco, mas o lucro esperado é na ordem dos 200 %, este salienta também que vai trazer postos de trabalho para o concelho e apoiar o desenvolvimento desta região com um investimento sólido e ao mesmo tempo lucrativo. São atitudes destas que o blog apoia e faz questão de publicitar gratuitamente tais iniciativas….Parabéns Manué (LOOOL)

Debate Intoxicado

O staff dos desabafos assistiu á uns tempos a um debate entre Luís Varela e Paulo Cidade (City para os mais chegados). Após uma acesa conversa, em determinada altura city terá dito a Luís Varela: “Tas todo intoxicado”, foi o regabofe geral. Luís que estava com polímero á entrada das narinas foi bombardeado com estas duras e cruéis palavras que o deixaram KO, sem argumento e resposta ficou-se por ali. Cidade, saindo glorioso de tal batalha ainda se questionou se ele estaria ou não com excesso de Coagulante no sangue… LOOOL

Rêgo do Ass

Noticia bombástica: El Ganadero está de baixa!!!
Hélder Venâncio, mais conhecido por el ganadero, grande cabo do grupo de amadores da Eta, foi entrevistado pelo staff dos desabafos. Segundo este tem alguns problemas na zona do…”Rêgo do Ass” (LOOOL), um bom dum bichinho de cariz duvidoso alojou-se num buraco que lhe causava grandes dores e transtorno, diz o citado ganadero que vai ser operado de forma a retirar o “mal” alojado dentro do tal sitio. Há no entanto vozes mais críticas vindas do espessador que desconfiam de alguma cena “gay” que correu mal, no entanto tal situação é negada a pés juntos por el ganadero que se diz ser um machão e usar apenas o “buraco do Ass” para expelir material de guerra… (LOOOL pensavas que te escapavas não??? Ehehehe)

Cerelac 5 Frutos

O noitibó anda a pintar á pistola!!!!

Ao que o staff dos desabafos pôde apurar o noitibó José Varela, anda com um surto de caganeira. A coisa parece preocupante, devido ao facto de ter aparecido junto ao seu cacifo uma embalagem de CERELAC a famosa comida para crianças. Mas atenção o dito manjar é de 5 frutos pois o noitibó não sabe qual deles lhe há-de fazer bem pelo qual optou pelos 5 não vá o diabo tece-las de novo. Segundo fontes anónimas José Varela já foi obrigado a usar fraldas não vá o srº castanho fazer umas cataratas pelas suas calças abaixo e inundar as suas botas. O staff dos desabafos deseja-lhe as melhoras e apoia o noitibó numa eventual causa de solidariedade na aquisição de fundos para a compra de fraldas…LOOOL

O cacifo enbruxado

O noitibó José Varela, foi ontem alvo de bruxaria. Ao que parece, este terá encontrado o seu cacifo selado e com uma espécie de espanta espíritos algo caricato. José Varela, ao deparar tal cenário ficou apreensivo, amedrontado e sem pinga de sangue. Pensa-se que será algum ex amor do noitibó que terá usado magia negra de forma a reaver o coração deste. Existem rumores que haverá artes voodoo’s contra o pequeno noitibó, e que este terá contactado o afamado professor "CATAMBAS"para se proteger do mau olhado ou qualquer tipo de magias negras, esperemos que a situação se resolva e não haja incidentes de qualquer espécie, pois o noitibó é um bichinho muito estimado na eta…LOOL

Mil e uma Calinadas

Hélder Venâncio, apresentou ontem o seu livro, descrevendo-o como a obra da sua vida, onde retrata passagens da sua experiência pessoal. Segundo ele, é uma mistura de um triller com uns toques de romanticismo e umas pinceladas de humor gay (lool); Foi com um sorriso de orelha a orelha, que o famoso "El Ganadero" levantou e assinou o livro: "As mil e uma calinadas da minha vida", um livro recheado de bobagem a pontapés e erros do mais alto nivel, quem mais senão Helder para escrever tal Livro. O desabafos deseja-lhe as maiores felicidades e que venda muito livro lool

Feijoada

Manuel Garcia, depois da sua famosa dieta, entrou em estado de sítio e preocupa-se agora com todo o pessoal da eta, incentivando a malta a comer. Sempre preocupado, demos com ele a falar com Miguel Zagalo, dizendo-lhe: "Zagalo filho...come que tu tás magrinho". Manué, que é um cozinheiro exímio, foi instantaneamente fazer o seu prato preferido ( feijoada com presunto) obrigando Miguel a comer até deitar feijão plo nariz. Já há mesmo quem fuja de manue, não vá p'rai ficar "enfeijoado" até ao nariz...loool

Laranja Mecânica

Luis Varela, o comentador, fanático e colunista de futebol, incansavel fã da selecção Holandesa pelas cores do seu equipamento. Foi dele a ideia de apelidar a equipa de futebol do país das papoilas, segundo ele "A Holanda são os laranja vermelha", não obstante alguem de má fé, raptou as nobres palavras desta grande personagem, patenteou-as e a holanda passou então a designar-se "Laranja Mecânica". Embora a cor vermelha tenha sido suprimida, (tá mallllll) Luis varela que nos tempos livres tem como hobbie ser daltócio, (Affair que tem desde criança) resignou-se ao facto de não poder reclamar a famosa "alcunha", no entando estamos sempre a espera que Luis Varela no meio de tanta cultura, se ilumine de forma a apadrinhar mais alguma equipa...LOOL